邵把的部落格

睡夢中一直害怕很多事沒做到，報稅，因為疫情卻步，很多事情懶得做，因為成天戴著口罩，怕東怕西的，有爸爸帶我去報稅，總是五一那天，都排好久好久，每次當機，總是耐住性子，一年一次，後來帶外子也是，這次怕外子被感染，還是我自己去，一層一層告示牌，安全距離，等一下就到號，跟試算表一樣答案，好了，也不用交表單，直接回家，嚇一跳，還有時間，乾脆掛家醫科，去解決我的麻疹快消失的抗體，跟自己建立信心幾天了，是怕抗藥性，結果還好吧，不會有不適，回家後吃泡麵，剩下的優格，正看韓劇的我，又吃晚餐，仍是泡麵。好多配料，有蝦，但卻一直上廁所，大痛，虛脫，兩次，還是提早到達上課處，除了前一班同學還在跳，沒人來，我太急了，好久不見，大家一樣動起來，但好多動作做不久，累累，有來上課就很開心，不勉強，怕受傷，偷懶一下，看到同學一直流汗，我還好，今天人少，感恩疫情穩定，下課了，幫兒子買水餃，回去補充吃。

同事玩笑間給的題目，好玩，也好笑，但是也很適切，周圍一直有這種事發生，這外傷很嚴重，我們會啟動這機制，通常是愛情讓人沒了分寸，稱重，不知誰愛的多，不滿足一方得不到。挫了對方，或挫自己。自傷傷人，跳樓，撞車，殺傷，自焚，燒炭，上吊，跳月台，好多方式，通常得弄個全身慘不忍睹，像噴了血腥瑪麗似的，要知道你美的時候他或她都不愛你，自傷後的你，他或她會回頭看你嗎，不會的，好好愛自己，一定有人會愛你，如果家人也不愛你，自己愛自己，尊重自己，blue不會太久。彩虹圈圈自己畫，在頭上綻放著快樂。

         面對院長的生命走到最終點，他要求順應自然法則的方式走。我看了，真的劇情句句深入心坎裡，我無法置身於事外，真的不忍，死前真的一一跟人道別，我不能，但也是一種幸福，但是拿掉升壓劑，就是一種DNR方式，我不敢，不如當初不要，腦中閃著傅達仁的安樂死，我懼怕，要勇氣終止生命，看的人也難過，為什麼死這麼難，你走了，是否已無倦念，但是身體不行了，能怎麼辦，走了，什麼又都不重要，要輪迴投胎，又是別的功課了，不要想那麼多，我還是哭到眼腫，戒九後，又戒五，喝著紅酒幾大口，細細思量劇情，哭到不行。劇中恩卓護士大哭，嚇一跳，與他長相不同，可能是他與院長相處太久，投入太多，如同自己的親人一般，場景離開，我鼻塞通了，還真累，大半夜的。

        13日清晨開始戒停好酒朋友了，因為跌倒了，爸爸發怒，我很害怕，因為事情都不知道了，空白一片，不敢回憶，往事了，每晚喝水，熱水，溫水，冷水，有點寂寥，看電視也是隨意了，沒認真，連續劇都完結篇，沒再看新的，疫情又展開了，海軍隊，讓人們更擔心，認識的藥局不能領口罩了，又要去哪裡領，22日請求喝燒酒，拜託，看韓劇總有一種融入的感覺，終於喝著不太喜歡的感覺，跟清酒都像怪怪開水的樣子，不是很愛，也不會醉啦。九天沒喝了，找不到你了。

看了雜七雜八電視，影片，賽維利亞的理髮師。那韓國大師理髮的優雅姿勢，好像在頭髮上作畫，害得我彷彿也化身他，我只會幫人剃光，其他好像不會，因為髮毛少了，只好拿剃刀隨便刮除瀏海與髮尾，不敢去理髮院，因為頭髮會被拉斷，時間又浪費，等待累了，也沒去做臉，數年了，沒閒時間，何況抗疫期間，戴口罩到壓痕連連，大家都是皮皺皺，心警繃，看到神話團員的幫忙，與認真的態度，真是棒，Eric會煮東西，很認真的學剃頭，讓我看了開心。也覺得煮東西備菜，好享受的樣子，雖然我都不會，但是看了反而開心，過程精彩，結果不重要，蔥薑蒜辣椒，配角很重要的，點綴人生，不是一定當個大人物就棒了，懂嗎，懂。人一生追求風風雨雨，當了那個你要的，是否就快樂，沒了，是否不快樂，無法說，要經歷，痛過，才知好不好。

•   很害怕的心情去了中華電信，因為上次去看到高以翔的新聞，讓我害怕難過，這陣子都是疫情讓人害怕，壓力，讓小酌當朋友吧，睡了再說 ，但有時怎麼了，都不知道，讓大家擔憂了，一直想著很多負面的新聞，手機一直有劉真的報導，看了不忍，也會想著離去家人們及鄰居，怎麼了，不要一直唸我，看著爸爸好奇怪的戲，很開心，知道都是好人，看到會笑，今天電信局的電視有著標題，好像是時間暫停嗎，工作經濟暫停嗎，大家苦哈哈的，整天搶口罩，搶東西，民生用品搶，吵新聞，亂了，亂了，何時會好，心好，健康好，一切好，世界變好，不要再心煩氣躁了。順帶一題，那天開心去買手雞，好吃的哪家，冷漠的態度，可能倦怠，可能熱情澆熄，可能口罩帶著不舒服，可能？所以忍住，東西不錯，但再去要想想，怕再遇到不開心，今天也是，買春捲還是潤餅，有點兇，怕怕的，不好溝通。                       最近小機車換了，家中冷氣換了，好多東西老舊了，排隊等吧，大花錢，希望防疫期間，大家撐下去，店家們，加油。

  不能說什麼，當年有覺得好的醫生 ，可能好像都離開了，我忘了要告訴您什麼，起源於翁醫師，那天遇到，難過的是他瘦黑，洗腎，他說我台語流利，當然了，小時候很棒，後來不能說台語，出社會要說，聽不懂，只好亂說，有口音，看到醫師如此難過，很不開心，以前往事歷歷在目，不被看好，欺負，一直記在心中，但是我活下來了，也許體無完膚，一直修復想法，認真工作下去，雖然老了，還是能幫到人，該滿足了。

人生一直賺錢，一直花錢，好像記錄病患的輸入量及輸出量，就是吃及點滴量，尿及解便量及吐出量，上課得來的知識，藉由考試後，卻不是百分百的吸收，表示輸出量不足，也是吸收不足，難怪我們一直覺得後繼學弟妹，沒有學到我們那一代的精華，只學到皮毛，卻又驕傲到不行，真是可惜，人要謙虛，虛心學習，有太多達不到的境界等著我們。

放假日少，逢上課，疲憊身軀回來.千百種無奈,被說一定要寫份報告，大家沒有半點人情， 只是用手機傳訊息傳到恐荒的地步，我人在上課，難過極了，那種難過被質疑，忍住。 回家後卻聽媽媽說嬸走了，不相信我的耳朵，急忙找表弟找表姐，我知道慌了。無人回應。一直等，表姐來電。我把所有難過都一次大哭，自己的被欺侮事件算什麼，慘了，書讀不下了，完全看不到字，一切都停息， 只有我的眼淚不停，一直潰堤 ，不能停止 ，這算什麼。一直擦淚水，一直對不起，用了太多衛生紙。但我腦一直轉，眼睛腫，家人一直看我，摸摸我，時光仿佛停留，往事一直回轉倒帶，心中編了好多故事，小舅怎辦？好難過。嬸你的笑容溫柔我一直回想。我知道你累累，但是這要多大的勇氣呀，但是太傻了啦，晚輩的我無從查覺。不知你是否憂鬱，沒人知道，我直覺，我自從爸爸走，沒啥物慾，心情平，就像心電圖一樣，正常，無風無浪，三年後又面對ACLS及ETTC考試，誰知三年前大陸親友走，爸爸馬上不行了，那時看不下成人高級救命術的書，念經都無心，後來馬上外傷高級救命術要考，當年的恐懼，今年剛考完成人救命術，對外傷很陌生，這場劇我:來不及，難過一堆，自己五斗米折腰， 孩子們升學壓力，我感受到害怕，有爸媽當年的打點，我不害怕，如今恐懼真是讓我害怕，我不堅強，不知也害怕命運.當年屈強的我們，撐死一片天.被壓倒極點，沒自尊拼了命。我存在，嬸。你加油。難過。你。長輩呀

會寫部落格抒發的我呢?最近怎麼了，要看連續劇，下班都很晚，看一點點飛往機場的路，實在心情不知怎?身體告訴我勞累，手指僵硬已經好久了，總在不舒服等了一兩周去給小奕按摩，外子答應的，再來去中醫看過兩家，右上臂手肘也不行了，敲鍵盤後中指也痛了，怎辦?骨科診所斷定我頸椎不好了，難過的心持續，書讀不下去，做了很恐怖的MRI ，那種噪音真是寂寥，無奈感，像是當年自己去做羊膜穿刺，嚇死了，經過昨天的小吵後，今天想到可以泡澡，敷臉，喝熱茶，聽很久沒聽的音樂，猛然回想多久沒有放鬆了，做做志工小姐教的運動，心情平復了，沒有年輕時可以去咖啡小店的時間，優雅的喝咖啡，喝茶，喝酒的美國時間了， 總是想好多事沒做，地沒擦，家裡沒整理，衣服沒折，救命呀，於是前幾天每天或隔天會夢到爸爸，我知道你想我，我也想你，想到就想哭，婆婆生病了，她失去依靠一定更加難過，媽媽老來笨，我會注意她的，她是我的傻媽媽，沒她，我不知道要怎麼辦，我心裡還是那個小女生，為何我要老呢? 當別人的避風港真難，孩子都要靠我，真不想長大。

• 今天是爸爸農曆生日.對照的真正國曆生日. 我又夢到爸爸了. 之前不以為意. 思念造成.一直夢爸爸 .就在他往生的之後 .一直一直想到 .也當成習慣了.直到今天很清楚的夢到去師父家治病.泡了藥浴.好像每個人都泡.泡完了.一群人拍隊給師父還是醫師問診.跪下的感恩問起，他小聲問助理邵鍾靈那天走。我說好像是103還是104年走的。然後我醒來。茫然。但此時白天。天很亮.跟外子講.告訴我一堆可能的事.我聽到.一愣一愣.不懂卻害怕.但是有敬畏.隔天又夢到爸爸了.劇情忘了.又隔兩天.連續夢兩天2則麼辦.親愛的爸爸.我該如何.前些天第一次夢到公公。一下子午睡睡醒來.天呀.我則麼了.我好想他們歐.
  

不是國外人演出的劇情就是好的，有吸引我一下下，但是某區演的真的是水準差很多，專業度沒，演員態度很假不真實，不了解真的生態，是人的演技素質嗎?還是觀察的不夠細微，只要演幾句話，受不了，談到那些內幕，臉臭表演，不是可以表達到副院長的水準或是境界，漏了個事業線，不是醫院一個高官的表現，實在沒高貴的感覺，救命呀，不能公開場所說誰做黑，不能當街一直報告某某單位一直做錯，也許是機密，要一直假裝很忙，一直走一直講嘛，有那麼忙嗎?演員沒做功課，不然就是去小醫院看看，大醫院不是這樣吧?可以做一些真的嗎?不然美化一下，鎖定觀眾群是那麼傻嗎?有一天他們更懂吧。

韓劇演的有時讓人害怕，但開刀技術太厲害，其他劇情我就忽略，例如：病人出血休克，找不到出血點，男主角害怕開刀開死的經驗，頓時不動，陷入兩難，害怕與病人失血過多，有麻醫的幫忙，一切都靜止，他想到要動的時候，萬物動了，其實有點假，但結局真的好棒，我就忍了，雖然我也不是每天吞劇情，還是害怕，但至少水準高一點，不會只擺臭臉或高傲，這樣讓人感覺沒到半瓶水，卻裝作滿瓶水，可能要有深度瞭解才演的出來，讓我放棄這些戲，只看重點，溫馨的我看，失敗的我忍耐，沒法追日劇與美劇，但往往看到忙碌生死的劇情，馬上一直看，卻被轉台，外子不愛看血腥斑斑，力馬轉台，我懂得，這是我的工作，別人看到會不舒服的，早就知道了，但是這個領域的人，不變的是熱忱吧。

      9月1日下午接到電話， 嚇死了，我的老大的同學約莫30日開學日發生意外，因為沒去開學，老師沉悶之餘，於今才打電話安撫，著實嚇壞了，睡眠一直被中斷的我，與孩童談過很多次的死亡實境或經驗，小學中學，外公外婆，爸爸，公公，我只想告知人都會走.只是旅程長與短 ，像搭車， 票買的遠買的近， 看的遠或短 ，那感覺非常難釋懷，就像我看待同學自殺的感覺 ，喝醉時打開臉書看她無限難過 ，寫給她，她走了，要怎麼超度她的苦，很難過， 我都覺得沒多聊聊 ，讓她想不開，聽說職場有讓她過不去， 哎呀，叫我要想開，自己卻這樣，傻孩子，女兒同學媽媽好像走一段時間。可能是走不開陰影。好吧。孩子。常唸阿彌陀佛給同學。希望她修行。當個小天使。可能要很久。加油。放開仇恨。還是要自己航向人生的未來。我真的希望孩子哭哭釋懷。這些人生不開心面，讓它隨風去吧，說得簡單，好擔心孩子瘦弱的心靈。曾引導她哭泣。加油吧。我周遭一直有人死亡輕生，我一直修復心靈到今天。持續，但會說。不一定會做到。只是不能傷害自己。家人是我的希望。人不管如何。就算無人愛。修行在此生的功課，不能廢，不能不休，不能了斷。無法休業。要完成，不管是喜是悲

  

 

  我很懦弱，總是關心疼愛中成長，遇到想不開的糾結，選擇難過想死，走不開的心思，回頭想想，那是沒事吧?只是價值觀錯了吧?

近日，一堆事讓我怕到，害怕不知如何面對，有與家人探視靈堂，返家後家人不舒服，遍尋不到收驚的地方，一家一家廟宇找尋，卻找不到，看病吃藥又不順遂，人生不知如何幫忙，心中反覆問自己，深覺未幫到家人，真是不開心，難過，自責，但無力感充斥，媽媽早上頭暈近乎暈厥，我要上班前，接獲通知，我查明原因方向後，給媽媽吃糖，量血壓後，只好去上班，她去診所看了看，跟弟弟電話交代後，我上班了，下班後媽媽一切安好，我放心了。

今天工作遇到一個從未見識到的現場，真的是回想起有點膽戰心驚，不是我們漠然，是當時沒看到那個物品，發生時已有警衛弟兄們在場，他們有詢問你找誰，對方嘩然大罵，如同往常事件，但是有大哥告知我他人持刀，於是瞬間要告知組長們及警員時一瞬間，多人幫忙，現場有點混亂，無人傷亡，但是大家的人身安全，幫忙人之間的衝突，真的，電影看多了，有時不會害怕了，至少冷靜多了，心中陰影揮不去，真的，親臨現場恐佈極了，一直回想，不舒服。