明明放假前,人們有關懷,之後無人理睬,放回來,大家又像包裝的糖果甜甜的假性關懷,真是不知人性如此,雖然知道,我又希望改變,內心交錯,人真的不是透明的胸懷,沒有肝膽相照的感覺,忙碌,大家脾氣都來了,明明天氣很冷,心也涼了,失眠,電視不好看,都在講高級大官出包的事,說謊的不打草稿,一直欺民,以後是要自己種菜,騎馬車嗎?會被收很多費用,真是煩透,臉書也是,發怒的話頻上版面,讓我看不到快樂啦.求一籤,第四首：詳解：此籤有”歷久彌堅”之意。意味當事人，不改初衷。須知”人生以服務為目的”，無論各行各業，應秉持著服務人群的精神、堅守做事原則，不存一己之私。切忌被外在的因素影響而輕易棄守原本的理念。凡事一片赤誠、以利他為先，即使人事環境不斷地交替更迭，也不會因外在的因素而有所動搖。縱使偶有閒言閒語，但自問無愧於心，面對蜚短流長，又何妨一笑置之。流言不攻自破，真理不辯自明。只要抱守初衷，堅持信念，自可處之泰然、樂在其中
猛一看,籤了解我目前的處境,不要在乎別人說什麼,不改當初進來服務的本意,失去升官發財,做自己的天職,我該滿意了,我對他人很有幫助呢,希望不要老年癡呆,我要一直服務.
小老像個行動列車,很努力,下班後一直一直拿個抹布,從頭擦到尾,有時會一直吐黑煙(因為生氣中)......沒有終點站,休息時是隨機,例如:電視有演古代的戲碼,這時昏暗的燈光,顯得他了解古時候人的心酸與無奈,這個站長照料我的行動早餐,行動宵夜,雖然有時很雜唸,希望他休息一下,沉澱一下心情,不要一直唸我,親愛的旅客,請記得收拾東西,請記得收衣服,嘮叨聲聲聲尖銳,不舒服,他的度量說大不大,說小不小,但是有點累,我只想靠著,肩膀頸部腰部,痠痛不已,為何?
家中有小旅客,真是不配合,不好好讀書,淘氣到無法,天真可以,要時時提醒,也是挺累的,其實讀書為啥?還不一定,看自己給自己的定義.
不要再喪志,雖然很消極,怕死怕老怕身體不適,最怕要做家事,很累呢..........愛看喜歡的劇,昨日再看小海女,她卻喪志,要做不做,我突然不想看,之前覺得她很樂觀,昨天轉來轉去,看不到主君的太陽,失落了一點,但是這部戲有點恐怖,看的到鬼,有時嚇死了,還要看,可見得我的生活無趣,無驚喜,沒有朋友來拜訪,我也沒去找朋友,這年紀大家都在工作,下班了,腳一攤開,多舒服啦,無奈,還是想東想西,失眠到極點,想念好多人,即使是以前帶不久的學妹,大家都在拼生活,拼孩子的,好不忙碌.
好想去算命,看看算命網站,真多,但沒人可聊聊,其實是不知時辰,想聊天,給自己一個穩定的感覺,天氣太冷,沒有力氣去拜拜啦,電視廣告話語,句句入人心坎,如何做好事,給予正面能量,我一直也在空想,未開始做,從出生一直在討好每個人,我希望每個人都把我當知己,好友,結果不然,君子之交淡得一蹋糊塗,沒有小人之交,因為我的年紀有差,我也會挑朋友了,看了女人我最大的一集,我選了一個心理測驗,唐立淇解釋是缺乏自信,是呦,從來媽媽都把我跟親人鄰居比,我永遠是沒最優,考試2或3名,是差的,國中就沒那麼好,但是我還是很認真,之後聯考有壓力,想做壞女孩,終於有機會接觸溜冰,冰刀的那種,去圖書館,哪有心情讀書?終於可認識異性,也是為聯考前的叛逆吧,說後悔,還好,那時覺得如果重考,去立人補習班補一年,多帥,還是很想念曾經補習的時光,曾經迷戀的異性,青澀時光,記憶猶新.
不知我是怎麼了?有事業心情衰老的覺知,非常害怕家中支出多,以後沒工作時,該如何調適,看到很多演藝人員,面離離婚,老婆必須自己養孩子,拿著贍養費,也許拿不到,但自己如何去生錢,要兼顧家庭,知道她們很苦,但是男主角身無分文,要工作,就像昨天看的(郭人豪),因為某種身分,想打工,卻無法,無人願任用,機會苦無,若無遇到貴人,沒機會,不知他該如何爬起,看了覺得很心酸,我覺得跟我在家一樣,不敢見人,也懶得見人,出門要花錢,不出門,又自閉了,看到很多後宮的節目,以前的古人活得很辛苦,也許是編的,但是不被任用,不被需要,難道以前都只能讀書讀書,才能做人,才能一舉成名,真是苦了,讓我錯覺......
每天的重心,是改孩子功課,其實很難,都不太會,稱為知己的朋友,沒有任何訊息,我又不敢聯絡或叨擾朋友,想想還真沒有朋友,也不敢吵親戚與同事,我萎縮了社交..............
每一部韓劇似乎都有一個主旨,閣樓上的王子,是為了找一個皇后輪迴的理由,找到理由 ,輪迴就消失了,火之女神,眼瞎了,她向竈神許願,要製作陶器瓷器,請讓她重見光明,於是她一直付出,雖然沒有看過幾次,但是她生命的意義,我看到了,不斷的跌倒,不斷的爬起,辛苦的為百姓找到腹痛的理由,讓殿下記得基層的一切(我們不正是基層),很多連續劇,理念與鋒頭接指向一人,人活得被當箭靶,的確辛苦,每天渾渾噩噩生活,放假時的慵懶,無法言喻,忘年會似乎感受不到,經濟的不起眼,漸漸被遺忘,一科科的衰退,已不復見,當年產兒科飛黃騰達,吃得很開心,氣氛對,如今氣氛吵不起來,快樂被假裝,卻嗨不起來,今天萬安的忘年會,不如從前,浪費啦,每天改孩子功課,嚇死了,看不懂現在的教學,答案不如從前的純真,那一年我們多單純.當年在立人補習班補習,班導師都跟我借筆記看,還有給我照片,我們還有去溪頭旅行兩次吧,我記得我很可愛,是嗎?不然就是與職員很熟,話當年..............
我不能自己,看到報導劉德華,我支持,但是某一些又不支持,我是個小氣的影迷吧,默默的,但有些無法全盤接受,我又能接受四大天王的片刻,各有我喜愛的,沒有一定,昨日一直找尋花樣爺爺,等到很晚,報導台灣的,好開心,卻換了人,超不舒服的感覺,於是在一段一段吵鬧聲,沒看到台灣的這一段,失望但又不想看,但今日回家後,沒有節目了,我又看到報導我最愛的楚留香與趙雅芝蓉蓉,又看到我不喜歡的現實一面,男人又錯愛了,一切不美滿,為什麼?肥肥的苦,我看到了,另一女人的介入,我不愛,往事又讓記憶回去了,原來偶像也那麼累,陪伴我很久很久,完美,如今,不願知道,帶著泡沫美妙的記憶,如此想著
想找的國小同學,因身分背景,曾到她家藥房詢問,她媽媽不太理,身分懸殊,多年沒見,五專北上實習,曾因為找她,聯絡到國小同學,逛街時被吃豆腐,很不開心原來台北人都欺負我們鄉下人,所幸只是被搭肩膀,超不舒服,還是沒找到珮君,好像做了什麼骯髒事,但我還是想找到她,還想著曾光白班長,但是人海茫茫,沒有阿亮,就沒機會,透過臉書,想聯絡的同學與學妹,不正面理我,就往生了,比不知道音訊還難過,學姐老了,髮蒼蒼視茫茫,我很愛大家,也溺愛,有感受到嗎?身旁好多友人生病,我能幫,一定幫,但別介意堤防洩堤,千萬個不願意你們受苦,昨天終於有空看蘭陵王一眼,沒死,很好.眼淚沒白流.意外發現,李衛當官又重播,管他是真是假,忠心都是好的.心情格外開心,好像舊友又返回.
新年的抽班制度,彷彿像新年預約攤位在賣東西,如此的強硬,而不近人情,從沒感覺有倫理道德,有感情,離職的同事,就離了,感情淡了,離職時,總是揮揮衣袖,沒人給予關懷,走了,結婚也沒像以前的親切問候,直接餅放在地下,箱子自己認領,以前我還要有謝卡或明信片,寄給每個人,告知我收到禮金多少與祝福話,這樣才不會感情石沉大海,沒有回饋,總覺得收人錢,不舒服,沒禮貌,有時遇到老同事來看病,總是記憶回到當年小時候,當年都是真情以待,別人的不幸,我會難過,記住自己是幸福的,不要再與媽媽吵架.
能工作,眼睛看得清楚,該滿足了.
不知道何時轉台,看到花樣爺爺,斷斷續續2到3次,本來以為是電視劇,看起來又不像,上次看一下,好像是年輕的演李蒜的人被電視台騙去法國旅遊,展開一日的行程,有疲累與不安,今天看到展開第二天的參觀行程,很新鮮,很累,一直走一直走,搭地鐵,他們都超齡,住在小小宿舍,過程有時讓我笑到流淚,不一樣生活習慣的人,真棒的體驗,還得當背包客.......
被鄰居吵架聲吵起,又因昨天寫導生座談,信心打擊,有聽到說你未來有目標嗎?還是只在等領錢,其實有點難過,做自己目前該做的工作,吳宗憲的節目上說,我們人生就是要看到大家都開心,做節目的想法就是如此,看到王彩樺談到自己想做的奉獻,與宗教有關,一直想做,我覺得好好,好偉大,我這小小的人脈,甚麼都做不到,都當心安定,卻心仍不定,以為自己誠懇的帶學弟妹,也算是貢獻,無人欣賞的天空,只有自己悶悶的做,理想無,不敢想未來,昨天回家太累了,被媽媽一句話給激怒到不想吃了,我知道自己是不對的,家人無怨無悔的對待,我知道我脾氣大了點.我要改進.
今天無意轉到蘭陵王的劇情,天子用枸杞酒來勸四王爺回朝,扮君如伴虎,就連我的職場也有他恐怖之地.
好萊塢男星保羅沃克,美國時間11月30日下午5點左右,台灣時間為12月1日上午8點,驚傳車禍不幸喪生,享年40歲,因拍攝玩命關頭,飾演臥底警察，開始了玩命的人生,聽到這些,不禁難過了起來,好像自己是經紀人,台灣的演藝史,我略知一二,輕生的影藝人員或生病病史,我知道,希望老有所終,死有得到超然,放手一搏了,天空雖不美,卻有為你綻放,既然選擇了,要接受,該放手坦然離去,最近看一些民間故事,藍色水玲瓏,26台鬼故事,很多事,皆生前放不開,若坦然,一切都不會嚇死了,人生都是學習,我知道因果不拘生死困境皆不同
等待別人打電話來邀吃午餐,想去,天冷,小腹漸突,又打消了去意,看著臉書,看著算命命盤,看著痞克邦,看著蘭陵王,看著美食節目,心情亂的可,每晚外子,一直看著古裝戲,真是很心煩,沒有放鬆開心的節目,接著又看鬼故事的節目,讓我神經繃緊,很無力,電視韓劇,演的劇情是那個樣,習慣,但有點吵,台灣劇,好像演的成分很大,不自然,泰劇很俗,但鬼電影很恐怖,受傷有理由不做家事,但也是搖控器一直轉不停,算命盤告知我有雨露的性質,雨露微弱而纖細,能充分地浸透於物體之中,穩重寧靜,勤奮又不斷努力,也具有耐力,有潔癖,正直而踏實,顯得感情脆弱，有點神經質，喜歡幻想,浪漫的情愫,重視規則和道德,會耽於空想或容易產生妄想,稍顯不瞭解現實,對無意義的事會很在意,很容易為芝麻綠豆般大的事操心,富有同情心,天呀,自己真的是這樣嗎?
只好停止想法,煮一鍋我愛吃的維力炸醬麵,再多加些胡椒,辣辣的,好好吃.
被無端電話吵醒,但喉嚨痛痛,天有點冷,就又睡著了,再被鬧鐘叫醒,必須去接孩子了,中午吃了媽媽煮的粿仔條,再忙碌與手機line的回話,右眼拋棄式隱形眼鏡模糊了方向,要去換新的,卻膝蓋碰到沙發椅旁的尖銳家具,破皮了,腫腫痛痛的小大叫了一下,孩子看卡通,有來幫我看一下傷勢,媽媽在廚房洗碗,我這個不肖女,還吃不飽,但是我是最捧場的女兒,最近懶,一直吃胖,上次有被外子趁機挑釁指桑罵槐的罵,但是沒運動,昨天上班走上樓梯,還摔了一下,雙手著地,小嚇了一跳,中午看著逼著孩子寫功課,本來想打掃的心情已無,一蹲下,膝蓋疼痛,告訴我,所以我就只能看功課,折疊衣服,跟大兒子吵架,後來去菜市場幫他買了幾件厚衣服,心想著新衣服要泡甚麼,泡多久,又要趕常去接大孩子,閒暇半小時,去我的老店優汁喝喝茶,看看報紙,經過青蛙pub,一直再看大姐來了嗎?想吃的東西很多,但沒時間等,我最怕去校門口等,我跟蚊子很熟,我是老校友,它們一直咬我滿臉,蚊蟲咬,好不開心,等待的時間,先玩玩手機遊戲,因為快沒電了.
功課好多呢,我還要查資料,算數學,要拜觀世音菩薩,請他關心我們家裡每一人,姪兒不乖,不讀書,耍帥,要考試了,都是赤字,以為有女朋友喜歡他,以為離異的媽媽家人是關心他,我一直夾雜兩者之間,擔心很多事,學生時,我每日難過.因為自己弟弟是一大難題.一大問題.軍眷生活是我的驕傲.但很明顯管的多.孩子還是不乖.不知父母恩.....................
記憶中的美好.不好.吃的.喝的.都是小時候的記憶或是現在的以前.年少青澀.流的淚.還是比現在心痛.愛古早.黑白的畫面.現在的人生.不見的充滿彩色.但是畫面卻彩色.心裡七上八落.不知何滋味?聽著陳勢安唱的心洞.總想著真心給我一滴淚的劇情.因為主題曲的關係.午後起床不知名的沮喪無力.又突然下起雨.天冷天寒.煮起了愛吃的維力炸醬麵.看著轉著一堆電視節目.最後還是看了鈴龍眼.有點恐怖.但又有點真實.還是要將它看完.才想起去城隍廟拜拜.雖然知道結果.但是還是要來報到一下廟修復很久我要耐心等它.心中一直很感恩.它是一個信仰.上班忙碌的某天.放了假的我們.突然價值不見了.孤單的放假.卻不知該做什麼.朋友們沒了.大家都說現在只有同事而已.大家不見得很好.都是風吹得像你問聲好.所以離異的學弟的苦.我能曉得.現在大家只是怕你想不開.陪陪你.但有天誰能一直幫你.因為大家忙了.忘了.要別人過得好.自己為自己想.愛自己.這些口號.我不知如何勸人.我也是想不開的人.不知如何打破突破自己.只希望活得開心.想得開心.
昨日如果不是要上課,我變成在家中躺一天無法外出的女人,一直在沙發上,拿著遙控器,轉這台那台,結果擋不住睡意,起身騎車外出趕上課,先在茶店坐一段時間,感覺好久沒見外人,已經有點社交障礙,自己玩手機一下,踏入上課,現實又拉回來了,她說我們學知識之後,態度,產生價值觀,內化為行為,所以我姪子,你要知道人生要一直不斷學習,看看自己價值觀正確於否,不要只是上電腦玩遊戲罵,汙衊的言語,衝動,暴怒,人可以各方面學習,不見得要讀書,但是不要讓我們等待你的幼稚成長如此久.
近日生活,自然是上班,改功課,放假,發呆,偶騎車四處流覽一下,大家依舊在為生活忙碌,社區到處都有外籍人士推著老人散步或坐輪椅,他們手機音樂都開得很大,可能也是療傷,想念家人,我們這兒很多人都來看中醫.推拿.也有很多想不開的人跳樓輕生,都在一念之差.無人可傾訴.
突然知道是你生日,太忙碌,未有機會道賀,只有line與網路可連絡到你,祝福到你,心疼你,但因彼此的交友理念不同,年紀不同,無法交心至如此深層地步,但我一直很在意,卻不能管,我有在心中困擾千百回,學弟一直猜,我不能說,但他也略感到一二,帶你前有這層的擔心,在心中難過,演了很久,我是真心的,不是假的,不知如何詮釋,於是一天天逼近,你很乖,識相的學習,彷彿小女一般,我是心太軟的代表,一天一天熟悉,每天噓寒問暖,彷彿照顧5個小孩,包含了顏巴安,之前的棄女兩名,紫七有時會聯絡,沒良心的蠢又,偶而求助,反到是則旦,會來撒嬌,他卻不是我帶的,同事的家人的,我都擔憂到一蹋糊塗,前三天下巴一小個痘痘.如今堆高到一蹋胡塗,無法擠出傷痕,卻又無法抹滅.
明年的運勢不慎好,小人多,每天漸進式疲累,什麼東西都不好,為何人要活得如此辛苦,學一堆禮數,壓抑一堆想法,卻要孤獨的老死,殺了我的心志,犧牲了我的自由與快樂?
很多是回不去了,記憶淡了,回憶變質了,只記我要記的,我不愛的,我選擇編劇,一個人的時候,聽音樂哭了,悲從心來,看到很多老藝人病了.失落坐冷板凳.想成功.想爬起.又跌落.不禁難過.真實生活中.學姐妹及醫師們病倒.有戰勝癌症.比比皆是.年輕時.只知讀書.唱唱歌.在自己自稱的象牙塔編織夢境.現在希望選擇孩子輩不要太累.不要只有讀書.要了解人生其他快樂的事,才不會白活,現在的我,甚麼都不會,又好像都會一點點,視人不優,但卻了解不要一頭栽下,勿認錯人.
帶的學弟妹.有感情的有些許.忘掉我的.也許也有.失聯.但我卻掛念很多人.也許是老了.只是.天涯海角.離開了.都生疏了.掛在嘴邊的想念.也不知道是不是甜言蜜語.
今兒個.心情沒太多的起伏.但兒2生日.一切以兒二為主.昨日兒一一直吵爸爸,說沒印象有過生日,有吃蛋糕,被家中主兒罵了,我該做黑面或白面,今天早餐談不攏,我只好去買麥當勞的早餐,找了戶口名簿,以為會打折或有另類的驚喜,只有筆一根,我說算了,我不是要甚麼,因為孩子以為他今天最大,他要驚喜罷了,我們享受有點奢侈的早餐,浪漫之後,因接送兒一,而遇到雨,疲累中被叫醒.心情有點不佳.讓孩子受累了. 中午去7-11買我媽愛吃的咖哩飯,我們兒孫都飽了,傍晚衝去薔薇派,買好吃的小精靈蛋糕,讓孩子不難過,但兒3卻一直發脾氣我的安撫,雖虛假,我也不知該如何,我的3孩都不同時間出生,我不希望浪費錢,過生日.但都是象徵性.但是都成長了.都有各自的想法.我都設法了.都為孩子們生存了.就是如此.
姪兒亦是今日生日,基因,成長,的照料不同,結果不同,我們虎口婆心,他當客房,鑰匙一開進來,就要走了,我無立場,孩子辛苦,但上一代責任未負未盡,上一代的外婆與奶奶,永遠都被孫兒晃點,姑姑我,無力場唸,疼,哭,心中百感交集.都是心中寶貝.連現在的學弟妹 都是責任.
生活圈小.我們只有上班.嘴巴說到沒空運動.肥臉肥腰都是進展中.相機有美顏裝置.人生中有虛假的人們.也有真性情之友.一直被呵護,現在世界變了,我以前事都沒太做,偶而一周擦地一次,洗自己小衣物,睡覺,曬在窗前,幻想著半夜王子來接我出去這個牢籠,我有長髮或小階梯,可爬出窗戶,以前的社會,不恐怖,都是好鄰居,我一直都以為世上都是好人,沒有壞人,直到18歲,發現有壞人,一度想不開,看到路上有老人在拖步走路,寒風冷颼颼,還要拾荒撿回收,我真的看不下去,路上很多流浪漢,睡紙上或椅子,上都有原因,不見的都是喝酒吧,拿起慈濟這期發起的周刊,有一個不願透漏姓名癌末的病人,最後知道身分,但已往生了,查到曾家暴家人,但有家人願意帶走他骨灰而安葬,我不禁難過,每個人都有它背後的故事,我無法幫他一切,我只能說說.繳繳小錢.自己的親人,不乖的.墮落的.無錢的.我一一無法全幫到.自己也被家人嫌到一個地步.不會照顧人家人腹痛.沒盡到責任.不會洗衣.煮飯.打掃.何堪?
昨天上班有點忙亂,周遭都是精神異常,不開心,想求診無門的人們,又陸續來了三個外籍人士,一個鎮定的用中文告知病情,又來一個,同事把他給我,我也很害怕,她一直講不出簡單的重點,我覺得她是腹部不舒服,她一直講很多,快速,聽不懂,同事建議請前面外籍人士幫,其實跟我聽得一,有一位受傷哭聲哀嚎聲掃過空中,問她東西.住址.生日.幾乎忘了.但是還是聽得懂. 陸續一有外國人來.我都隨意問一下,是找受傷的嗎?引導她去3床找人,前面的潔西卡手圈要換.我去找她問,學妹.外國人潔西卡坐在哪?學妹帶我去置物櫃旁,我說要找人,她拿溝通本給我,學姐你要這本?我們兩中文那麼差嗎?我哭笑不得,遠方的學妹,就聽得懂,學姐你在找外國人,她告知我,並幫我換手圈,難怪我們與下一代斷層如此深,我的學弟克安與文祺,你們知道我的辛苦了啦.班別不同.大家好久無法見哭哭啦.
看到小媽的家屬生病,年紀大,病程辛苦,家屬看開,不要讓她受苦,我不會安慰別人,她告訴我,我們不都看多了,人生必經之路,也對,但好害怕,我們都用冷笑話與吃喝,哭.緩和不開心,有時會想學生時為何哪麼辛苦讀書,但是現在能讀書,又開心,能學到知識,真是兩難.只是古人更辛苦的讀聖賢書,也許枯燥無味,也許真有黃金屋.開心就好.
